呦児圜■公駐

終于，我要開學了，開始我的高四生活，來到一個我全然陌生，有全然討厭，卻仍要堅持去的環境，這是無奈的選擇，我不知道再經過一年結果會如何，不知道，在這一年中所花費的精力与经济是否值得，但是，现在我必须这样选择。

八月三十一日，我迈进学校的第一天，一张张陌生的脸孔，我只认识孙丽君，她比我早来两个星期，显然，凭借她的成绩，他在这里已经有了一定的地位，我以为，我们会相处的很好，因为这是特定的环境，但我错了，也许注定我们不适合做好朋友吧。也许，真的只有最普通最简单的朋友适合我们，或者用同学来称呼。

她没有我想象中那样照顾我，只是让我感到孤独，谁也不认识，下课只能呆呆的坐着发呆，我什么也不懂，她缺什么也没提醒我，自顾自的走了？突然有种被冷落的感觉，我开始害怕，开始想念，想念以前的朋友，想念张凌。

还好第二天就还座位了，我认识了一个新同学，渐渐熟悉起来，我也不会觉得孤独了，很简单的要求。只要有朋友就好

说其他，好久没见了，四天吧，或者更短，但我觉得过了好久好久。他告诉我要去报名了。那晚我哭了很久，不知道为什么，应该为他高兴的啊。

他在QQ里给我留言，因为在听到他的声音时，我哭了，不知道它有没有听出来，但是我确定，那些眼泪是憋了很久很久的，因为妈妈，不想让她担心，一直忍下来的，我在这一刻终于释放了。他说他会一直陪着我，他相信我能行！突然好想他好想他，想抱着他，紧紧的。

每个晚上，我都会想他，，一想到他，眼泪就不自觉的往下掉，我想我们见面的机会已经不多了，也许，很久很久都见不到了。我舍不得，真的。。。。

我想我是爱他的，一直都是，而且越爱越深，对他已经是停不住的想念，可这不是我想要的，我希望我很骄傲，我不要因为分离恋恋不舍，事实上，我是害怕离开了他，我该怎么般。我知道结果一定是这样的，但我不想让自己这么伤心。

不明白，为什么这么不可自拔的爱着他，也许会更珍惜他

从深圳回来很久很久，却一直没有记录下这段时间的点点，高考结束后换来的是更加的哀伤和忙碌，寻求着关系，为找一个能够容纳我的学校，多么的卑微，大家为此而努力着，现实总是残酷的，它诠释着“天上没有白掉下的馅饼”诉说着“并非一滴汗水一分收获，为了一个目标，付出的要更多”。失望之余，渐渐让自己冷静。想通了让自己在一次拼搏。

离开的这段时间里，每天都在消磨时间，那里天气又闷又热，没有出门的欲望，算了，想也知道那只是个借口，重点是我不习惯或者害怕一个人出门活动，而我所寻找陪伴的人又总是低调而懒散，所以认输的只能是我。在那感受到恰似一种“做吃等死”，突然让我看到未来，让我想到无论怎样也要有一份体面的工作，至少要让生活变得充实而不会是无聊。

走的那天，带着愤怒，带着伤心，以为在这样的短暂离别，也不会接到你的电话，或者道歉，心里沉载着满满的失望。总觉得一个人的歉意需要的是诚意，不否认我经常的口是心非，也不否认我的任性，甚至到胡言乱语，在无意中把别人伤到，我总奢望能够有很多很多人宠我，能够一起纵容我的任性，让我可以在她们面前无需顾虑的撒娇，然后听到他们的劝慰，我就觉得自己好幸福好幸福，会觉得在她们面前好安全。我希望他们能够一直陪在我身边，关心着我，有时就算我会孩子气的买愿他们的唠叨，其实心里装的是满满的幸福。我渴望我在他们的心里是很重要也很值得珍惜的人，能够时刻感受到他们对我满满的爱，我希望他们都不会欺骗我，但是注定的，得不到他们的重视，亦或者你的满足。觉得自己好傻好傻。明明知道你很自私，明明知道你经常骗我，明明知道你的虚伪，也知道你不曾把我放在最重要的地方，却还是这么义无反顾的爱着你，心总是会很痛很痛，跟你在一起却还是那么开心，觉得不值得，又无法将自己解救。

你总是说爱我，却从不会主动叫我去那玩，不会因为陪我而推辞那群从小到大得朋友。甚至连一天一个电话都做不到，而我，总是把你放在第一位，真是白目。曾经在想，当我们说再见的时候，我是否会流泪，现在却应该想那个时候，你会不会觉得难过，仅仅只是难过，真的，答案我一点不能确定。不奢望你会因为我而流泪，至少希望能在你心里有一点点属于我的位置，至少希望你能真心的在意我。

我不知道我们还能走多远，妈妈说的对，我们的生活环境太相似了，所以在一起注定不合适，因为你的虚伪。注定给不了我安全感，我真的想解脱，不要有这种牵拚的过着每一天，不会因为你没有陪在我身边而失落。想不通怎么会有这样一个我，真的被你收买了，爱一个人就是这样吗，让自己无比的难过，却又说不出来。大声的告诉你，我爱你，然后大声的告诉你，我们还是做朋友吧，最后一个拥抱，然后默默的转身，让眼泪肆意的滑落，一个人安安静静的告别这个我第一个爱过的男孩

手上是那枚闪亮的戒指，从你为我戴上之时，我就从未取下，虽然并不觉得它好看，至少并不适合我，却从不离身，我想那枚戒指记录下的是一种回忆，一种美好的心情。那是个惊奇的礼物，至少在我看来，意义是不同的，感动之余，心有一次一点一点的沉载，第一次对你说“我爱你”，就在那个戒指在我手上的第一个晚上，抹不去的回忆。

高考前的那个周末，哭得很是伤心，都不知道未来的意义有多大，甚至觉得应该放弃我们的感情，由于考试，拖了下来。时间的流过，使得心情也随之平息，以为我们可以这样幸福快乐的很久很久。却是巢湖我意料的短暂。

告诉你我明天的飞机，你说今天希望让我陪你。事实上就是因为想到陪你所以把机票订在明天。从一早起来就开始等你的电话，我以为你会叫我去看早场电影，所以电话都没离身。妈妈让我陪她出去，考虑到你的不知道什么时候回来的电话，拒绝了。时间仍这样的走，已知道三点电话里传来的都不会是你的声音。心再一次的沉载，不，是落空。

终于有一个电话是你打的，号码是你朋友的，我知道你一定一整天都和他们混在一起。毫无生气的接起电话，你一定就知道我在生气，所以没敢来找我。不能否认，你的顾虑是正确的，因为我们一定会吵架，然后一起不愉快。却不知道，真正生气的，是因为我觉得在你的身边有没有我的存在都一样，或者我成了你的一种累赘。突然觉得，我离开的近半个月对你可能算是种解脱吧。

一最不动听的话来说，你有朋友足矣，我只是一个在你和他们玩累了或者只留下你一个人的时候可以向的玩偶，毫无价值，偶尔也显得必不可少，至少还能满足那种虚荣心，这样的我们在一起已经没有任何意义。或者，我就是离开这里，为自己疗伤吧，虽然会觉得孤独和寂寞

原谅？好熟悉的词，听你说了好几遍。都觉得腻了，也失去了原有的意义。等你的电话和解释可以等到睡着，多么荒唐可笑和无奈，真的不觉得你是真的在意我，甚至想，把那枚戒指还给你，然后告诉你，它只适合那个真正在你心里的人，而不是我

压抑着心中的疼痛，告诉自己不准哭，满脑留恋的全是我们的过去，也许真的该狠心了，听到你漫无所谓的语气，毫不慎重的道歉，心是凉的，更找不到你在意我的一点点理由

高考就这样结束了，没有想象中的那种超脱的感觉，也没有无限的喜悦，换来的是无限的悲伤

下了很大决心，还是孤了分，那真是个让人绝望的数字，突然间，世界变得更加黑暗，看不见一点光亮

家里，是父母关切的眼神，他们的失望，我看的到，他们伪装的不在乎，我感觉得到，为了不让我难过，甚至没有责备，余下我满心的愧疚。

不想让他们担心，我很高兴我终于没有哭，这种很深很深的悲伤，悄悄的压在心底，却更像一堵墙，让我憋得更加难受。长长的假期，没什么心情出去玩，突然觉得自己无家可归，事实是，找不到地方可以让我安心的哭泣，哪怕一个肩膀

一个人的悲伤不想再让他蔓延到其他人身上，所以，选择一个人承受吧，一个人流泪，似乎太过悲哀，也算是一个惩罚。家对我，不再像个归宿，更是种压抑的感觉，逃离突然成了最好的方式，可以选择安静

大概心情不好吧，看见吃的就想吐，吃饭变成一种煎熬，哪怕一点点的进食，都会加重这种想吐的感觉，整个人变得很虚弱，却也无能为力，这种感觉大概也只有我知道吧

 一切的不舒服，就当作是种惩罚吧，有时候想，也许在不知不觉中离开，会觉得很轻松吧，只是太自私，将遗憾留给了我的父母

又是一个雨夜，高考后的第一次见面，你揣着礼物，我们冒着小雨一起回家。

夜很安静，有淡淡的月光，你将礼物送到我面前，打开，是枚闪闪的戒指，顿时心中充满了感动，你把它给我戴上，轻声的问我喜不喜欢。说点点头，说实话，我并不觉得这枚戒指多漂亮，但那始终是你的心意，又怎么会不喜欢呢？这像是个定情信物，那一刻我确定，你应该很爱我，当然只是应该。

不告诉我，它一百八十八，那一刻，我觉得心里好难过，因为我有怎么会相信你会花这么多钱来买这个礼物，我相信了你的虚伪，没有说话，其实不论怎样，你能送我我已经很开心。

出去为你选了一条项链，却因为你有时整整两天没给我电话，我没把他送出去，然后你告诉我你脖子上的那根莲子是开过光的，我易没有送你的欲望，我知道，你一定不会带她，所以它人一直在我身边。

我们在一起，太缺乏了信任，让我觉得好难过，太缺乏了珍惜，让我觉得自己在一厢情愿。你只是费心的花了钱来表达你心中的一些东西，而我，却扶住了一片心，相比，水更划算呢？可恶可恶，当初就不应该跟你在一起，现在，是不舍，是心痛